Mi Blackberry no funciona (My Blackberry Is Not Working!)

Desde hace unos días anda por Internet un hilarante vídeo del humorista británico The One Ronnie quejándose de que su blackberry ha dejado de funcionar. El vídeo está muy bien porque aunque se sitúa en una tienda de frutas juega con los dobles sentidos y el diálogo bien podría haberse dado en una tienda de telefonía o electrónica (bueno todo realmente no ;-)).

Algunas de las bromas cuesta cogerlas, no solo por estar en inglés, sino por los dobles sentidos, así que he decidido colgar una copia en YouTube con los subtitulos en inglés y con mi traducción en castellano. En esta última he incluido el doble sentido entre corchetes para que se puedan entender los chistes (pulsar el botón CC para escoger los subtitulos en inglés o español).

Entre los juegos de palabras que hacen podemos destacar los siguientes:

  • Los obvios referidos a las frutas: Blackberry = mora, Apple = manzana
  • Los que significan cosas distintas para la fruta o para un aparato tecnológico: acabársele el jugo = acabársele la batería, congelarse = colgarse, probarlo sobre una naranja = probarlo en la red Orange, darle una patada a la fruta (boot) es resetear un aparato electrónico (aquí la explicación a este término), etc.
  • Los absurdos como el que hacen con la palabra dongle, que en inglés se refiere a una mochila hardware, de esas que se utilizan para evitar que las copias de un programa software funcionen en más de un ordenador, pero que en argot inglés también significa pene (en esta tuve que tirar de urbandictionary para sacar el doble sentido)

Curso de inglés para torpes

Ya sabemos que a los españoles el inglés se nos atasca un poco (más o menos al mismo nivel que a los ingleses se les atasca el español, todo hay que decirlo). Por ello hoy os propongo un curso de inglés para torpes en unas breves lecciones

Lección 1: Cuidar la pronunciación

Todo el mundo sabe que una buena forma de aprender un idioma es fijarse en sus canciones y tratar de reproducirlas de la forma más fidedigna posible. Aquí os dejo dos ejemplos clásicos, uno del Principe Gitano y otro del inefable Raphael…

Lección 2: Aprenda a sortear fácilmente preguntas comprometidas

Una vez practicada la pronunciación deberemos aprender aquellos latiguillos comunes y que se pueden emplear en cualquier parte de una conversación y nos ayudan a salir de situaciones comprometidas… si no sabe lo que le preguntan responda con un “Zenkiu” y asunto arreglado…

Lección 3: No se preocupe excesivamente en casar sujeto, verbo y predicado

Esas molestias gramaticales están ahí para que los académicos se las den de listos, quien no entiende una frase como “everidei, oldei, bonsais”

Lección 4: En discursos largos… no se olvide su chuleta

Leer de un papel ayuda si tiene que leerse un discurso largo y complicado. Si ha practicado la lección 1 sobre pronunciación podría hablar horas sin parar sin ningún problema, veamos algunos ejemplos…

Si tiene medios apóyese en un Teleprompter y verá que natural queda el “espich”

Lección 5: Confianza ciega

Todo el mundo sabemos que la confianza es fundamental para hablar idiomas, así que no se corte y salga al ruedo y hable sin ningún pudor… “güai rison… bicos she is mai frien”, yo no lo podría haber dicho mejor.

Lección 6: Vea la televisión en otro idioma

Ver las noticias en otro idioma siempre ayuda, si acaso un poco de traducción simultánea nunca viene mal para captar aquellos matices que hayan podido pasar inadvertidos.

Lección 7: Practique otros idiomas

Todo el mundo sabe que la práctica de un idioma produce unas sinergias que facilitan el aprendizaje de otros, como por ejemplo el francés:

El italiano…

El alemán…

Y el, bueno no sé que idioma era este…

Finalizamos aquí, esperemos que con estas 7 breves lecciones enseguida podamos tener conversaciones en inglés tan fluidas como la que mostramos como epílogo…

Año 2022: Congelación de funcionarios

Nos hallamos en el año 2022 en una situación muy parecida a la de 12 años antes, cuando el gobierno de Zapatero decidió rebajar y posteriormente congelar el sueldo de los funcionarios públicos, sin embargo existen algunas pequeñas diferencias que paso a relatar…

Seguimos en crisis, por lo que el gobierno actual ha decidido que en vez de congelar el sueldo a los funcionarios públicos va a pasar directamente a congelar a los propios funcionarios… “para lo poco que se mueven algunos seguro que nadie nota la diferencia” declaró Serafín Zubiri, el nuevo ministro de economía elegido por el presidente por su sagaz visión de la situación macroeconómica. El problema es que el ahorro en sueldos se ha ido al garete al tener que mantener la temperatura de los lugares públicos por debajo de cero grados… “pero ha aumentado el turismo de Laponia” declaró orgullosa Ana Rosa Quintana, la ministra de turismo.

El presidente Zapatero (sí, aún sigue ahí) prometió que de verdad, que ahora sí que se ven los brotes verdes y que no tendremos que salvar la bancarrota del país como hace cuatro años, cuando hubo que vender Andalucía al emir de Kuwait.

Después de todo no se puede negar que Zapatero ha conseguido llevar a la economía a unas cifras de record… por ejemplo España es el único país del mundo donde el porcentaje de paro es el 120% de la población activa… hecho conseguido trayendo inmigrantes a la fuerza en zodiacs de la Guardia Civil y poniéndolos a distribuir obligados DVDs pirata de la cultura española en el Top Manta. El caso es que la selección hecha por la ministra de cultura, Belén Esteban, que incluía canciones de Falete y películas de Garci no parece haber tenido muy buena acogida entre el público.

Ante el desastre económico el presidente se ha centrado en sus políticas sociales, para ello el ministerio de igualdad, ahora dirigido por Boris Izaguirre, ha propugnado una ley que indica que, tanto en el parlamento, como en los consejos de administración de las empresas, como en las listas electorales, tiene que haber el mismo número de hombres, mujeres, gays, lesbianas, transexuales, bisexuales, mujeres atrapadas en un cuerpo de hombre pero que se sienten hombres atrapados en un cuerpo de mujer, etc. Esta medida ha obligado a que el parlamento pase a tener 3248 diputados, arreglando ligeramente las listas del paro pero de forma fugaz después de que el 99,99 % de las empresas con sede social en España emigraran al nuevo paraíso fiscal de las Islas Cíes.

Esta islas se independizaron de España desde que todos los miembros del BNG decidieran utilizarlas para escapar de su ilegalización al haber sido acusados de intentar matar al presidente de la Xunta, Manuel Fraga. “Sólo fue una queimada que se nos fue de las manos” declaró Pepiño Blanco, su líder, después del pavoroso incendio que empezó por la silla de ruedas con gotero oficial del presidente pero que luego se extendió al 90% de la comunidad, ya que la nueva política anti-incendios, consistente en mear hacia el fuego cuando el viento está a favor, no resultó ser muy efectiva.

El jefe de la oposición, Mariano Rajoy (si, también sigue ahí), después de que las encuestas le otorguen por fin una mayoría clara de celebrarse las elecciones este año ha declarado “Esta vez si” y se haya negado a declarar nada más por miedo a gafarla. Y es que en las elecciones de 2012 lo pillaron en pelotas en un puticlub con una negra, inmigrante ilegal, menor de edad y discapacitada y en su defensa sólo pudo alegar que “estaba muy oscuro, y como era negra no se distinguía bien”. En 2016 se vio implicado en una trama de regalo de trajes a políticos, algo en principio muy bien visto en la política española, sólo hace falta ver a Francisco Camps, el flamante nuevo presidente del Consejo Europeo que sustituye al recientemente fallecido Bernie Ecclestone. Sin embargo, su popularidad cayó al descubrirse que era un traje de fallera y aparecer un vídeo en YouTube muy acaramelado bailando una sardana con Carod Rovira. Finalmente las elecciones de 2020, la primeras celebradas en Facebook y que consistían en ver cual de los candidatos conseguía tener mayor número de amigos, fueron declaradas desiertas ya que se proclamó vencedor un pollo de Farmville que dimitió antes de tomar posesión de su cargo al descubrir las obras para hacer el sotano -12 en el edificio de la bolsa para así poder dibujar la caída del gráfico de evolución de la misma.

Nuevo test… ¿Sabés más que una miss?

Después de la anterior entrada sobre la ignorancia supina del americano medio, el otro paradigma para saber si tu inteligencia está por encima de la de un cacho de madera es comparar tus respuestas con las de una miss.

Aquí el problema está en que las preguntas que les hacen son casi más tontas que las respuestas, si respondes algo relacionado con la “paz en el mundo” ya casi ya tienes la mitad de la respuesta, después sólo hay que casar sujeto, verbo y predicado… mejor os dejo con los vídeos.

  • Miss South Carolina: O como hablar sin decir nada, esta va para política fijo
  • Miss Antioquia: O como coger una pregunta chorra y convertir la respuesta en una orgía romana
  • Miss República Dominicana 2008: O como creer que un político del siglo XIX fue el descubridor de América
  • Miss Panamá: O como confundir a Confucio
  • Miss Melilla: Uno mítico… la cara que le lanza la miss al final no tiene precio
  • No solo las mises son tontas: También una niña muy mona y todos sus compañeros en el plató, en su disculpa decir que la vicepresidenta y la Madre Teresa de Calcuta se hacían los liftings con la misma crema

Test de inteligencia

Ya que algunos os habéis quejado de que alguna entrada era un poco espesa os propongo realizar el siguiente tests de inteligencia para que podáis demostrar vuestro verdadero potencial, no temáis es muy fácil, ahí van las preguntas…

  • Dime el nombre de un país que empiece por U… bueno por E también vale (el el video veréis por qué).
  • ¿Cuál es la religión de Israel?
  • ¿De qué religión son los monjes budistas?
  • ¿Quién ganó la guerra de Vietnam?
  • ¿Quién es Fidel Castro?
  • ¿Cuantos lados tiene un triangulo?
  • ¿Cuál es la moneda del Reino Unido?
  • ¿Sabrías señalar los siguientes países en un mapamundi: Iran, Corea, Francia.
  • ¿Quién es Tony Blair?
  • ¿Quién fue el primero en pisar la Luna?
  • ¿Qué es una mezquita?
  • ¿Cuantos riñones tiene una persona?
  • ¿Cuantas guerras mundiales ha habido?
  • ¿”La Guerra de las Galaxias” está basada en una historia real?
  • ¿Por qué son famosas Hiroshima y Nagasaki?
  • ¿Dónde está Cisjordania?
  • ¿Cuantas torres Eiffel hay en Paris?
  • ¿Qué es Al Qaeda?
  • ¿Dónde estaba el Muro de Berlín?
  • En Latinoamérica ¿hablan en Latín?

Bueno, que tal, no fue tan difícil ¿no? espero que todo el mundo las haya contestado correctamente, aunque se que a algunos las de geografía se le atascan un poco. De todas formas podéis ahora comparar vuestras respuestas con las de un estadounidense medio en el siguiente vídeo.

Nota: He quitado del test las preguntas que tienen que ver con cosas americanas que no tenemos por qué conocer, como la guerra de Irak (aunque el que recita como paises del “eje del mal” a varios estados americanos es delirante) y alguna otra intraducible (el juego de palabras entre “coffee” y “Kofi” Annan). Además del minuto 1:32 al 3:33 el tío se pasea por la calle con el chandal de la selección de Australia diciendo que es el presidente de ese país y la gente traga y todo… Trasladándolo a España es como si aparece un tío por la calle con la “chompa” (jersey) de Evo Morales y la gente se cree que es el presidente de Bolivia

Si tuviera que elegir un momento me quedaría con el tío que confunde Australia con Corea del Norte y luego dice que “qué pequeñita es Corea del Sur en comparación” (apuntando para la isla de Tasmania).

Añadido

Y para el que se piense que esas respuestas son fruto del nerviosismo del momento al hacerte una entrevista en la calle ahí va una actuación estelar de una rubia en el programa “sabes más que un niño de primaria”… por lo menos la nueva generación parece que sí que viene más preparada. El vacile del presentador no tiene precio…