Año 2022: Congelación de funcionarios

Nos hallamos en el año 2022 en una situación muy parecida a la de 12 años antes, cuando el gobierno de Zapatero decidió rebajar y posteriormente congelar el sueldo de los funcionarios públicos, sin embargo existen algunas pequeñas diferencias que paso a relatar…

Seguimos en crisis, por lo que el gobierno actual ha decidido que en vez de congelar el sueldo a los funcionarios públicos va a pasar directamente a congelar a los propios funcionarios… “para lo poco que se mueven algunos seguro que nadie nota la diferencia” declaró Serafín Zubiri, el nuevo ministro de economía elegido por el presidente por su sagaz visión de la situación macroeconómica. El problema es que el ahorro en sueldos se ha ido al garete al tener que mantener la temperatura de los lugares públicos por debajo de cero grados… “pero ha aumentado el turismo de Laponia” declaró orgullosa Ana Rosa Quintana, la ministra de turismo.

El presidente Zapatero (sí, aún sigue ahí) prometió que de verdad, que ahora sí que se ven los brotes verdes y que no tendremos que salvar la bancarrota del país como hace cuatro años, cuando hubo que vender Andalucía al emir de Kuwait.

Después de todo no se puede negar que Zapatero ha conseguido llevar a la economía a unas cifras de record… por ejemplo España es el único país del mundo donde el porcentaje de paro es el 120% de la población activa… hecho conseguido trayendo inmigrantes a la fuerza en zodiacs de la Guardia Civil y poniéndolos a distribuir obligados DVDs pirata de la cultura española en el Top Manta. El caso es que la selección hecha por la ministra de cultura, Belén Esteban, que incluía canciones de Falete y películas de Garci no parece haber tenido muy buena acogida entre el público.

Ante el desastre económico el presidente se ha centrado en sus políticas sociales, para ello el ministerio de igualdad, ahora dirigido por Boris Izaguirre, ha propugnado una ley que indica que, tanto en el parlamento, como en los consejos de administración de las empresas, como en las listas electorales, tiene que haber el mismo número de hombres, mujeres, gays, lesbianas, transexuales, bisexuales, mujeres atrapadas en un cuerpo de hombre pero que se sienten hombres atrapados en un cuerpo de mujer, etc. Esta medida ha obligado a que el parlamento pase a tener 3248 diputados, arreglando ligeramente las listas del paro pero de forma fugaz después de que el 99,99 % de las empresas con sede social en España emigraran al nuevo paraíso fiscal de las Islas Cíes.

Esta islas se independizaron de España desde que todos los miembros del BNG decidieran utilizarlas para escapar de su ilegalización al haber sido acusados de intentar matar al presidente de la Xunta, Manuel Fraga. “Sólo fue una queimada que se nos fue de las manos” declaró Pepiño Blanco, su líder, después del pavoroso incendio que empezó por la silla de ruedas con gotero oficial del presidente pero que luego se extendió al 90% de la comunidad, ya que la nueva política anti-incendios, consistente en mear hacia el fuego cuando el viento está a favor, no resultó ser muy efectiva.

El jefe de la oposición, Mariano Rajoy (si, también sigue ahí), después de que las encuestas le otorguen por fin una mayoría clara de celebrarse las elecciones este año ha declarado “Esta vez si” y se haya negado a declarar nada más por miedo a gafarla. Y es que en las elecciones de 2012 lo pillaron en pelotas en un puticlub con una negra, inmigrante ilegal, menor de edad y discapacitada y en su defensa sólo pudo alegar que “estaba muy oscuro, y como era negra no se distinguía bien”. En 2016 se vio implicado en una trama de regalo de trajes a políticos, algo en principio muy bien visto en la política española, sólo hace falta ver a Francisco Camps, el flamante nuevo presidente del Consejo Europeo que sustituye al recientemente fallecido Bernie Ecclestone. Sin embargo, su popularidad cayó al descubrirse que era un traje de fallera y aparecer un vídeo en YouTube muy acaramelado bailando una sardana con Carod Rovira. Finalmente las elecciones de 2020, la primeras celebradas en Facebook y que consistían en ver cual de los candidatos conseguía tener mayor número de amigos, fueron declaradas desiertas ya que se proclamó vencedor un pollo de Farmville que dimitió antes de tomar posesión de su cargo al descubrir las obras para hacer el sotano -12 en el edificio de la bolsa para así poder dibujar la caída del gráfico de evolución de la misma.

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12 Comments

  1. ¡Ahora entiendo la frialdad de Cj!
    ¿Las islas Cíes en manos del BLOQUEEEEEEE? Ande vamos a parar, Dios mío.
    Me he reído un rato largo, Edu, tanto como mi marido cuando le dije que habías comentado que estaba jugando al sudoku con los horarios del año que viene.
    Me ha dicho que te diga que está jugando al sudoku… en tres dimensiones.
    ¡Pobre! Es funcionario y ¡claro! no pega golpe.

    1. Bueno, mi intención era darles un poco de caña a los inútiles de los políticos… pero realmente hay algún que otro funcionario (y todos conocemos alguno) que parece que realmente está congelado 😀 de ahí la puya inicial.

  2. Pero Edu, esto te lo has currado tú solito??? Me has dejado de piedra??? Nunca más volveré a pensar esas cosas de los funcionarios, nunca más 😛 😛 😀

  3. Esta entrada me recuerda aquellos articulos de una revista que se llamaba La Codorniz, con el lema de ser “la revista mas audaz para el lector mas inteligente”.
    Muy buena la entrada, aunque contiene partes de ella, que pueden herir ciertas sensibilidades que ahora están muy de moda.

    1. No fue esa la que publicó el tiempo diciendo… “Reina en España un fresco general, que proveniente del noroeste azota a toda España”

      En cuanto a herir sensibilidades… yo pienso que se puede hacer humor de cualquier cosa, por muy bestia que sea, siempre que se haga en el foro adecuado… échale un vistazo al funeral de uno de los Monty Phyton

      1. Si, era una revista genial. En una ocasión, la portada era un tunel, las páginas todas en negro y al final la salida del tunel. Con ocasión de los venticinco años de paz, pusieron un jeroglifico que venia a decir venticinco años de paz a puro huevo.
        Estoy de acuerdo contigo, en lo del humor, que no debe tener cancelas…

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